Es verdad que aveces tomamos decisiones que cambian completamente el rumbo de nuestras vidas, e incluso el sentido... en este momento estoy atravesando las consecuencias de una desición que transformó completamente mi vida... obvio que en primera instancia, lo principal fue decirrrrrrrrrrrr que hiceeeeeeeeeee mi diossssssssssssss me equivoqué............ pues yo no sabía cuán feliz era hasta que me equivoqué, por lo tanto podría decirse que la felicidad en algún punto no la vivimos en presente, pues solo nos damos cuenta de lo felices que somos en la posteridad... Acabo de escuchar una entrevista que le realizaron a Daniel Aráoz, fue una de las mejores charlas reflexivas que he escuchado en mi vida... habló de todo tan empáticamente con mi alma... El éxito como no meta en si de lo artístico sino al contrario, el éxito tomado como exitismo, que incluso revierte los verdaderos valores, que hace que una persona constuya un imperio, y no pueda bajarse de él y para sostenerlo deba incluso vender su alma, lo que hace del éxito un sintoma peligroso. habló también de los estereotipos de la sociedad, como incrustada en el infierno, la marginalidad como un estado intenso... muchas veces no soportamos la intesidad del otro, por ser diferente a la nuestra... dijo que si te ponés una gorra y unos lentes ya todos te miran con susto... La verdad hoy me pasó eso.... iba caminando por Acassuso, un lugar ajeno a mi... y vi un chico pobre que me miraba frenéticamente y fue instintivo agarrar fuerte la cartera... es verdad, no cabe nisiquiera en nuestra mente que un negrito no sea chorro, o drogadicto... Necesitaba este momento en mi vida, necesitaba este sufrimiento de mi vida... pues nunca sería la que voy a ser si no estuviese aquí y ahora, este aquí y ahora espantoso, este aquí y ahora que se tiene que condicionar nuevamente a los cánones de la sociedad... cuando me llevó años y años sacarme esos cánones... hoy los cargo de nuevo a mi espalda... es evidente que voy a sentir un resentimiento... es obvio que en estos tiempos se me cruzó el infierno por la cabeza... pues es el mismo infierno mi hábitad... pero solo estando en este infierno puedo hablar de él, puedo explicarlo, ensayarlo, ficcionalizarlo, solo vivéndolo, sino (en palabras de a centavo) sería un infierno más trucho, más inventado... ahora mi infierno se consagra en el infierno, el infierno es parte de mi vida, el chin y el chan, desde el infierno escribo... desde el infierno sueño... ¿se puede soñar desde el infierno? ¿que harías si estuvieses en el infierno? te volvés demonio para armonizar... o te dás cuenta que sos hombre con definición demoníaca? o decidís que ser ángel es realmente tu meta, es realmente la necesidad de tu vida? tODOS estos interrogantes estaban fehacientemente en tu vida o aparecieron ahora?? ya sabemos la respuesta... lamentablemente solo el verdadero dolor te hace crecer... solo estar acá solo estarlo padeciendo desde dentro solo así me conmueve de esta manera explicablemente inexplicable... Hoy me dijeron ¿cómo pudiste tomar esa desición? y yo misma me cuestioné... cómo pude? pero de no haberlo hecho así, tendría tan claro mi objetivo cómo hoy? siquiera alguna vez más se me cruzaría la ambibalencia por mi vida? Hay algo sumamente cierto... la experiencia es intrasferible, esto es dolorosamente certero, esto es porque yo podía dar más... esto es porque yo tenía que caer más bajo para tener ganas de subir a lo más alto, tenía que padecer el sinsentido de la existencia, para encontrarle el sentido absoluto de la cosas... No se aún quién soy, pues día a día me voy convirtiendo en alguien que la mayoría de desconozco...pero si se quien no quiero ser... No quiero ser el estereotipo, no quiero ser tampoco la estereotipada, no quiero ser la dueña de un imperio que le prohiba a mi alma el viaje misterioso a la no seguridad... al dolor... al que hay detrás... si me animo a correr las cortinas... aunque la luz del sol hiera mi retina... Siiiiiiiiiiiiiiiiii me saqué yo misma del lugar seguro, para ponerme en el no seguro... y no solo NO seguro.... sino infernalmente antitético a mi yo... pero es exactamente la dialéctica que necesitaba... pude vivir en carne propia cómo el dinero deshumaniza a las personas.... y pude salirme justo a tiempo... lo probé... pero no lo fosilicé.... pude ver cómo mueve masas el interés personal sobre el ajeno... el individualismo imperante... el dios dinero sobre el dios amor....vi la muerte del amor.... porque solo amar a tus hijos porque salieron de tu panza no se puede transmutar como amor... sino simplemente conservación de la especie... el amor como deuda de la humanidad... el amor como mi meta inalcanzable... el amor como único antídoto de conservación de la especie... el amor deshumanizado, el desandar del amor... su contracara... el desamor.... Creo que todo se trata de ver cuanto podemos amar aún cuando lo que vende es no amar... el fácil nadar en aguas quietas, pero que tal en medio de una tormenta? creo que todo lo que vemos, es la no realidad creo que la realidad real es defender el amor aún cuando no te reditúe nada a simple vista... creo que ahora entiendo un poco más las proféticas frases de la biblia... los últimos serán los primeros...